残り31日

 

〝最後〟のロケ

 

 

この文字だけでこんなにやられるとは思ってなかった

 

ここままフェイドアウトされても辛いけど公式的に最後と言われるとこんなに辛いんだと実感した

 

 

どっちにしても辛い。

 

これから最後っていう言葉を何回見るんだろう

 

 

これから何回6人のレポを見るんだろう

 

 

 

その度にこんな気持ちになるなら

 

 

もう離れたい。

 

 

でもちゃんと見届けたい

 

 

仕事中は全然大丈夫だったのに

休憩中に最後という文字を見てから涙は出ないけど常に出そうで。

腹痛で動けなくなるし

 

なんでこうゆう時に実感するんだろうね

 

こんなにも支えられてて活力になってて大きい存在だったか

 

 

 

 

ソロライブに行った時自分のやりたいことをやりつつ関ジャニ∞に還元してるすばるくんがかっこいいと思った

でもその時はまさかそのままソロになるなんて思ってなかったし関ジャニ∞から離れてエイトの曲を歌わないすばるくんのソロライブに行きたいかって言われたら私は多分行かないだろう

 

行っても1公演遠征しないと思う。

今まで各会場で会っていた人にはもう会わない

 

 

じゃあすばるくんが抜けた関ジャニ∞の中から新たに担当を選びますか。

 

これも答えはNoだ。

すばるくんを担当にしてからもう12年ほど経つ。

 

 

最初で最後の自担はすばるくんにしたい。

 

 

 

 

今後のことは分からないけど。

 

 

 

 

また支離滅裂のブログ始まったよ。

読み返さないと思うけど気持ちは残しておきたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最後なんて永遠に来なきゃいいのに。

 

 

 

 

 

 

残り39日

 

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応援してる人には笑っててほしい。

幸せでいてほしい。

辛そうな顔なんて見たくない。

悲しんでる顔なんて見たくない。

ただただ笑っててほしい。

 

 

絶対無理した笑顔や辛そうな顔を見なくてはならない状況だとしても羨ましいとそれすらも見れない私からすると見るか見ないかの選択を出来ることが羨ましくて仕方がない。

 

 

 

きっと札幌公演では6人のそういった顔を空気を感じることになると思う。

むしろそこを隠さないでほしい。

今の関ジャニ∞はこれですよって今まで通り胸張って欲しい。

 

そして彼らのそういう顔を自分の1番応援している人の顔を見ることはきっと辛いことで悲しいことでお願いだから笑っててって思うのかもしれないし私が他担だったらそう思うと思う。

 

関ジャニ∞は真正面からぶつかってくれるから今年じゃなくてもいつか会見まで何を考えてたか会見から初日ライブ期間中何を思っていたかきっといつかどこかで話してくれると思う。

それを踏まえてやっぱり自担が好きだ。

勝手な判断をしたすばるくんを許さない。

嫌いにはなれないけど応援は出来ない。

いつか共演してほしい。

とか、いろんな感情が生まれてきて自担の気持ちを知って前に進めるのだと思う。

 

ただ抜けた人はどうなのだろう。

今まで脱退した側からあの時こう思ってた。

メンバーとはこうゆう話をした。

過去に語られたことがあったのだろうか。

あったとしても軽く触れる程度だろう。

触れたとしてもきっと文面でしか見ることができなくてどんな表情でどんなトーンでこの言葉を発したのかすら知ることが出来ないんだと思うと辛い。

 

 

だから生で自担の声を聴けるなら表情が見れるなら私は悲しんでたり辛そうにしてる自担を見たくない人も見て欲しい。

私は見れないから。見ることで前を向くことも彼らに追いつくこともきっと出来るから。

 

 

私は置いてかれるだけだから。

 

 

 

 

 

 

もし札幌公演に行くのを悩んでる人がいるなら入って欲しい。

 

 

 

 

 

 

7人と一緒に笑ってるすばるくんがみたい。

幸せそうに笑ってるすばるくんが見たいだけなのに。

残り40日

 

私だって心の底から前を向けてるわけじゃない。

普通に前を向いて楽しみたいけど

気合を入れて決意しないとすぐに崩れ落ちそうだしここ数日間は避けて通ってた。

 

アルバム買ったよ。

NONSTOPメドレーを聴きながら通勤してる。

行き帰りでぴったり終わる。

いろんな時代があったね。またすばるくんの声で聴きたい。

今の7人の声で聴きたいと思うのは我儘なのかな。

ありがとうと一言でいいから伝えたい。

 

アルバムを引き下げてのツアーなのにアルバムにはいてツアーにはいないなんてずるいよって思っちゃうの辞めたいのに辞めれない。

 

 

アプリでBABY特典と無責任だけみた。

本体を開けて見る勇気もないし写真も飾る勇気も無いから買ったまま袋に入ったまま部屋の隅に置いてある。

 

 

 

 

 

 

 

 

夜になると涙が止まらなくなる。

 

 

 

残り51日-残りを楽しむことにした-

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当落が出たぞー!!!!

聞いて欲しい。何周もしてもう何周したか分からないぐらい感情がぐちゃぐちゃのどろっどろのめっちゃくちゃだったんですけど

まさかの!ここへきて!まさかの!

 

ふっきれた

 

まさかの!

 

前を向いてる

 

 

全く誰とも会う約束もないので家からも出ないと決め。当落が怖すぎるのでとりあえず昼からビールを空けた。呑めないワインを焼酎をとりあえずソーダで割って体内に取り込む取り込む。エンドレス取り込み。インプット大事。

 

インプットしたらアウトプットしなきゃいけないじゃん。感情にも蓋してエイトのこと渋谷さんのこと出来るだけ出さないようにしてたけどもう出さないとやってけない!そう今日は誰にも会わない!イエス会わない!!

 

関ジャム。今までの歌番組。とりあえずほぼHDDに入ってるものは見た。バンドの渋谷さんを見た。あれ以来途中で止めたり辛くなったりしたらテレビを付けることすらやめてたのに。今日は1回も止めないともう受け入れるにはこうするしかないと思い一日中エイトを歌ってる渋谷さんをみた!!!

今まで泣きかけても号泣までは1,2回しかなかったのに一日中泣いた。もう誰も見てないと私は受け入れるしかないんだと無理矢理見続けた。

 

そこには私の好きな関ジャニ∞。大好きな渋谷さんしかいなかった。

 

あの日から1回も見てなくて見た時に涙すら出なかった会見を見返した。

 

これだけは入場してきたすばるくんを見ただけでその続きは見れなかった。

苦しい辛い。見たくない。涙が止まらなかった。

 

 

やっと本当の意味で理解をし本当に受け入れられないのだと思い知った。

 

 

そして録画を見ている時凄く気持ちが楽だったし普通に今まで通りそれ以上関ジャニ∞が好きだと思い知った。

 

 

もったいないと思った。

残り50日間。

私は居なくなるんだと思いながら渋谷さんを関ジャニ∞を見るのはもったいないと

もし降りるとしても残り楽しんで最後に楽しかった面白かった幸せだったと思いたい。

私の青春時代は最高で最強だったと思いたい。

 

そして6人のライブを見た時に

人数関係なくこの人達はかっこよすぎて悔しいと思いたい。

すばるくんがいたらもっと良かったのにではなく関ジャニ∞ってかっこいいじゃん。って今降りるのもったいないと思わせてほしい。

 

 

毎年一緒にライブに行ったり札幌公演後に打ち上げオールをしてた子達にいろいろ話聞いて貰えたのも大きくて本当に感謝してます。

 

 

 

 

札幌公演当選しました!

今まで会ったことない人でも毎度お馴染みの人でも多くの方と会いたいと思ってます。

 

 

 

明日はどう思うか分からないけど

私は前を無理矢理向こうと思う。

 

 

きっとこのツアーが終わって海外公演が終わって来年になったら私はもっと大丈夫じゃなくなってると思うから。

今を楽しむことにしました。

残り53日

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夜勤明けの温泉。赤だからいちご練乳を毎回頼んでた私が色ではなく食べたい味で頼んだ。

 

何を見ても赤い物が1番可愛く見える。

このワンピース可愛いな赤あるかなめっちゃライブに着てこうかな…赤着ていってもいないのか…そもそもいない人の色を着ていくことに気分を害す人もいるんじゃないか…でも着ていきたい。でもそもそもライブ行けるの私。

応募が始まっただけでTwitterを1度ログアウトし復活しても逃げ垢を作って当落ってだけで生きた心地がしないのにセトリも何もわからない初日に行こうとしてるの?

 

いよいよ当落だ。

 

 

私もジャニーズの関ジャニ∞

渋谷すばるをもう一度見たいよ。

 

これはもう言ってはいけない言葉ですか。

もう一度見たいと思うのは我儘ですか。

 

残り57日

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あれからす担のTwitterだけ動いてないのをご存知だろうか。

メンバーが前を向こうと他担が前を向こうとす担は理解が出来てきても受け入れるところまでは来ていない。

 

大手垢さんも含めす担は15日から更新されていないもの応募開始日から更新されていないもの海外発表から更新されていないもの

やっと復活して戻ってきたと思ったらロマネにやられてまた消えた者。

 

 

当落が怖い。行ける行けないではなくどこ行きますか?どこで会えますか?リスト追加します!!!の輪の中に自分がす担がいないのを実感するのが1番怖い。

 

 

 

いろんな意見があると思う。実感が湧いてないから最近普通にヲタ活できるしすばるくんの名前を出して喋れるし四月以前と何も変わってない。

 

 

変わりたくない。

変わるなら自分の意思で変わりたかった。

 

 

「人間って変われんのかな」

 

 

 

新しいところに行く貴方を応援したいのに私は何も進まない。

 

 

貴方の生き方が考え方が好きです。

まっすぐな貴方が好きです。

 

 

 

札幌応募はした。さて行けるのかな。

こんなにLIVEに行くのが怖いと思った日は無いしペンラとパンフは欲しいからグッズ列に並びたいけどかと言って6枚しか並んでいない内輪ポスターフォトを私は見れるのかそこで実感しないか。オープニング映像きっと私は去年と変わらずすばるくんと叫ぶ準備をする。叫べなかったまま最後まで見れるのか。毎年会ってた友達に私は会えるのか。

去年はあともう少しで会えると思ってたのにな。

今年は来て欲しくないと思ってしまっている。

 

 

2016.07.15 マクベス

2017.07.15 ジャム札幌

2018.07.15 GR8EST札幌

 

 

運命か偶然か

 

 

 

 

残り60日-会見から1ヶ月残り2ヶ月-

 

振り出しに戻ったむしろマイナス

大阪ロマネスクを聴いたよ。

なんで私達はこの先完全な形のものを聴けないんだろうね

ドームで聴きたい野外で聴きたい

今の関ジャニ∞で聴きたい

もう何も望まないからそれだけそれだけ聴かせてよ

 

渋谷さんが脱退するってなって渋谷さんが過去になることが一番怖いんだけど

それと同時に私には友達がいなくなることも怖かったんだけど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

友達居なくなったよ。

わかるよそりゃ。みんなは前を向いてるしすば担だから気い使われてるなって思うもん。

気ぃ使わない方が無理だよね。私も逆だったら気ぃめっちゃ使うし自分からは行かないもん。

 

 

 

 

 

辛くて誰かに話を聞いてほしいけどこの話題はこの子に話していいかみんな苦しいのに私ばっかり苦しい辛いばっかり言ってないか不安でしょうがない。連絡したところで気ぃ使うし使わせてるだけになるし楽しみにしてる人の邪魔はしたくないから置いてかれるしかないけど。

 

 

 

 

 

自担が脱退してそのグループを追わないということはそのグループが好きだからこそ繋がっていた人達とさよならをしなくてはならないことなんだと今更気づいた。

 

 

 

 

 

 

大人しく家族とライブ行っとけばよかった。

会場であったりヲタ友と旅行なんて行かなきゃよかった。

鑑賞会も誕生日会も参加するんじゃなかった。

 

 

 

 

 

楽しかったんだよ。

会えて嬉しかったんだよ。

好きな物が一緒ってこんなに楽しんだなって。

幸せだったんだよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

私の青春返してよ。

 

 

 

 

 

 

 

結局私はすばるくんを失うより関ジャニ∞が繋げてくれて輪の中に自分がいない方が辛いのかもしれない。

結局私は自分が1番大切なんだよ。