ずっと見続けたかった景色がある

言葉なんて選んでる余裕なんてない

残り12日

 

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6月が終わった。7月がきた。

スバラジが終わった。夏が来る。

再来週にはもうすばるくんの名前は関ジャニ∞の中になくて6人の関ジャニ∞が始まってる。

 

関ジャニ∞を見届けておいでとおやすみを貰ったが見届けるなんて綺麗事言えない。

見届けてくれる人なんて世の中にいっぱいいると思う。

それだけあの人達は愛されてるって言いきれる自信だけはある。

 

だから私は関ジャニ∞渋谷すばるを諦めるための12日間を始める。

 

私の青春は赤色だった。

Twitterで見かけた身の回りから赤色のものが減ってくすばるくんがかけてくれた魔法が溶けてくっていうのをみてその通りだなと思った。

 

あんなに赤にこだわって何を見ても赤が一番可愛いと思ってたのに最近何見ても惹かれなくなった。

 

アクセントに赤を入れることが多かったけどそれも少なくなった。

 

無意識に赤を避けているのかすばるくんの魔法が溶けてるのか。

 

 

お母さんがたまたま見てた光一くんの番組に出ていた三馬鹿に惚れすばるくんに惚れNEWSを通して内くんを好きになり関ジャニ∞を好きになりKAT-TUNで立派に情報局の会員になり内担丸山担大倉担を経てすばるくんに戻ってきて11年。担当にしてなかった時代もいつだって副担はすばるくん。

 

YJの中から私は関ジャニ∞を選んだ。

一択だった。

メイキングがオフショットが取材の後書きなのが楽しそうな楽屋が1番楽しいという関ジャニ∞一択だった。

僕らに付いてきてください。

 

いろんな景色が見れた。

絶対旅行じゃ行かないだろうって土地にも行けた。

普通に過ごしてたら絶対出会わなかっただろう会ってたとしても友達にはならなかっただろうって人達とも仲良くなれた。

 

 

私は自分で関ジャニ∞渋谷すばるを選んだ。

 

 

 

あの日私は勝手に青春をeighter人生を終わらせられたと思った。ずっと思ってた。

 

 

 

「いつも今が一番楽しい」

「常にいつ死んでもいいように生きてるつもり」

 

 

私の惚れたすばるくんだな…私は今楽しいのだろうか。幸せなのだろうか。

明日死んだら後悔しか残らないのではないか。

 

 

 

「またやりたいですね」

 

 

なぜか私は7月をあんなに来て欲しくなかった7月を少し晴れやかな気持ちでむかえてる。

すばるくんの一言がきけたからまたやりたいと言ってくれたから。

 

 

 

私は自分で選んだから自分で終わりを決める。

 

自分で応援し続けるかしないかを決める。

 

 

 

そのためのあと12日間にする。

 

 

 

 

 

理解はできても3ヶ月で心の整理なんてできなかった。

 

 

 

 

 

残り18日

 

正直テレ東が収録で良かったと思っている自分もいる。最後、最後、ラスト収録。

そんな文字がひたすら並ぶ昨日。

辛かった。公式に現実を突きつけられるのってこんなに辛いんだって。

理解するのと実感するのって別なんだなって。

心と身体は別物ってそうゆうことなんだなって。

 

 

 

思っちゃったんだ。絶対思わない。そんなこと一生思わないって思ってたのに。

 

好きにならなきゃよかった。

 

一瞬。でも一瞬でもそんなことを思った自分が信じれなくて許せなくて。

 

勝手に判断したすばるくんをフィナーレという明るい気持ちで送り出してくれる各レギュラー番組が暖かくて嬉しくて今までこんな美しく愛されてる脱退があったのかな脱退ではなく卒業という形で送り出してくれるのが嬉しいしこんなに愛される人をずっと応援してこれて凄く嬉しいし誇りに思うし応援してこれてよかったって心の底から思うのに、なんで思っちゃったんだろう。

 

 

USJでの歌収録。噂だからまだ分からないけど27日が最後になる。

それでいいと思ってる。それがいいとも思ってる。もし生放送だった確実に7人の生の姿を見れる1部のファンが出てくる。

収録ならどのファンも格差なく見れる。

もしそれをすばるくんが関ジャニ∞が選んでくれたとしたら嬉しいなって思う。

勝手な想像だけど。こうだったらいいなっていう自分勝手な考え方だけど。

だからMUSIC DAYも収録でもいいよ。出演するかも分からないけど。

 

 

 

 

 

 

でもね。どうしても私はすばるくんが好きで関ジャニ∞が好きだから。

生放送でその時その時間に感じた感情で歌ってくれるすばるくんの声が聴きたいんだ。

ジャニーズシャッフルメドレーあるかな?今年すばるくんは何を誰と歌ってくれるんだろうって思っちゃうんだよ。

 

私はすばるくんしか見えてなかったから

「あんなに横山さんを泣かせたすばるくんを私は許さない」

「さっさと辞めてくれれば生放送で見れたかもしれないのに」

 

 

そうだよね……そう思うのが普通なのかもしれないなって。

 

 

 

聞き分けの悪いヲタクだからもしMUSICDAYに生出演が決まったら観覧に北海道から行こうと思って休みも取っちゃったんだ。

 

 

 

本当に馬鹿だなって自分でも思う。

でも後悔したくないんだ。

行かないで後悔するより行って後悔したい。

 

 

 

 

 

相変わらず支離滅裂。

 

残り20日

 

 

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

終わるなんて嘘だよ。

来週で最後?意味わかんないよ。理解したくたって出来ないんだよ。

8年間毎週このために生きてきた時だってあるのに。

公録行きたかったし国民になりたかったしステッカー欲しかったな。

土曜日の30分だけで幸せだったんだよ。

 

まだ理解も何もかも出来ないし考えたくもない。

 

 

 

そしてお願いだからなんでもかんでも一緒にしないで。

グループ愛がなかったわけじゃない。

ゼロか100かでしか生きられない人だから。

その生き様がすきだからほっといて。

 

 

 

 

スバラジのOA曲を纏めてたからどっかでアップできたらいいな。

スバラジに送ってみようかな。

 

 

 

ヤダな。ヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダ。最後なんて永遠に来なきゃいいのに。。。

 

 

残り31日

 

〝最後〟のロケ

 

 

この文字だけでこんなにやられるとは思ってなかった

 

ここままフェイドアウトされても辛いけど公式的に最後と言われるとこんなに辛いんだと実感した

 

 

どっちにしても辛い。

 

これから最後っていう言葉を何回見るんだろう

 

 

これから何回6人のレポを見るんだろう

 

 

 

その度にこんな気持ちになるなら

 

 

もう離れたい。

 

 

でもちゃんと見届けたい

 

 

仕事中は全然大丈夫だったのに

休憩中に最後という文字を見てから涙は出ないけど常に出そうで。

腹痛で動けなくなるし

 

なんでこうゆう時に実感するんだろうね

 

こんなにも支えられてて活力になってて大きい存在だったか

 

 

 

 

ソロライブに行った時自分のやりたいことをやりつつ関ジャニ∞に還元してるすばるくんがかっこいいと思った

でもその時はまさかそのままソロになるなんて思ってなかったし関ジャニ∞から離れてエイトの曲を歌わないすばるくんのソロライブに行きたいかって言われたら私は多分行かないだろう

 

行っても1公演遠征しないと思う。

今まで各会場で会っていた人にはもう会わない

 

 

じゃあすばるくんが抜けた関ジャニ∞の中から新たに担当を選びますか。

 

これも答えはNoだ。

すばるくんを担当にしてからもう12年ほど経つ。

 

 

最初で最後の自担はすばるくんにしたい。

 

 

 

 

今後のことは分からないけど。

 

 

 

 

また支離滅裂のブログ始まったよ。

読み返さないと思うけど気持ちは残しておきたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最後なんて永遠に来なきゃいいのに。

 

 

 

 

 

 

残り39日

 

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応援してる人には笑っててほしい。

幸せでいてほしい。

辛そうな顔なんて見たくない。

悲しんでる顔なんて見たくない。

ただただ笑っててほしい。

 

 

絶対無理した笑顔や辛そうな顔を見なくてはならない状況だとしても羨ましいとそれすらも見れない私からすると見るか見ないかの選択を出来ることが羨ましくて仕方がない。

 

 

 

きっと札幌公演では6人のそういった顔を空気を感じることになると思う。

むしろそこを隠さないでほしい。

今の関ジャニ∞はこれですよって今まで通り胸張って欲しい。

 

そして彼らのそういう顔を自分の1番応援している人の顔を見ることはきっと辛いことで悲しいことでお願いだから笑っててって思うのかもしれないし私が他担だったらそう思うと思う。

 

関ジャニ∞は真正面からぶつかってくれるから今年じゃなくてもいつか会見まで何を考えてたか会見から初日ライブ期間中何を思っていたかきっといつかどこかで話してくれると思う。

それを踏まえてやっぱり自担が好きだ。

勝手な判断をしたすばるくんを許さない。

嫌いにはなれないけど応援は出来ない。

いつか共演してほしい。

とか、いろんな感情が生まれてきて自担の気持ちを知って前に進めるのだと思う。

 

ただ抜けた人はどうなのだろう。

今まで脱退した側からあの時こう思ってた。

メンバーとはこうゆう話をした。

過去に語られたことがあったのだろうか。

あったとしても軽く触れる程度だろう。

触れたとしてもきっと文面でしか見ることができなくてどんな表情でどんなトーンでこの言葉を発したのかすら知ることが出来ないんだと思うと辛い。

 

 

だから生で自担の声を聴けるなら表情が見れるなら私は悲しんでたり辛そうにしてる自担を見たくない人も見て欲しい。

私は見れないから。見ることで前を向くことも彼らに追いつくこともきっと出来るから。

 

 

私は置いてかれるだけだから。

 

 

 

 

 

 

もし札幌公演に行くのを悩んでる人がいるなら入って欲しい。

 

 

 

 

 

 

7人と一緒に笑ってるすばるくんがみたい。

幸せそうに笑ってるすばるくんが見たいだけなのに。

残り40日

 

私だって心の底から前を向けてるわけじゃない。

普通に前を向いて楽しみたいけど

気合を入れて決意しないとすぐに崩れ落ちそうだしここ数日間は避けて通ってた。

 

アルバム買ったよ。

NONSTOPメドレーを聴きながら通勤してる。

行き帰りでぴったり終わる。

いろんな時代があったね。またすばるくんの声で聴きたい。

今の7人の声で聴きたいと思うのは我儘なのかな。

ありがとうと一言でいいから伝えたい。

 

アルバムを引き下げてのツアーなのにアルバムにはいてツアーにはいないなんてずるいよって思っちゃうの辞めたいのに辞めれない。

 

 

アプリでBABY特典と無責任だけみた。

本体を開けて見る勇気もないし写真も飾る勇気も無いから買ったまま袋に入ったまま部屋の隅に置いてある。

 

 

 

 

 

 

 

 

夜になると涙が止まらなくなる。

 

 

 

残り51日-残りを楽しむことにした-

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当落が出たぞー!!!!

聞いて欲しい。何周もしてもう何周したか分からないぐらい感情がぐちゃぐちゃのどろっどろのめっちゃくちゃだったんですけど

まさかの!ここへきて!まさかの!

 

ふっきれた

 

まさかの!

 

前を向いてる

 

 

全く誰とも会う約束もないので家からも出ないと決め。当落が怖すぎるのでとりあえず昼からビールを空けた。呑めないワインを焼酎をとりあえずソーダで割って体内に取り込む取り込む。エンドレス取り込み。インプット大事。

 

インプットしたらアウトプットしなきゃいけないじゃん。感情にも蓋してエイトのこと渋谷さんのこと出来るだけ出さないようにしてたけどもう出さないとやってけない!そう今日は誰にも会わない!イエス会わない!!

 

関ジャム。今までの歌番組。とりあえずほぼHDDに入ってるものは見た。バンドの渋谷さんを見た。あれ以来途中で止めたり辛くなったりしたらテレビを付けることすらやめてたのに。今日は1回も止めないともう受け入れるにはこうするしかないと思い一日中エイトを歌ってる渋谷さんをみた!!!

今まで泣きかけても号泣までは1,2回しかなかったのに一日中泣いた。もう誰も見てないと私は受け入れるしかないんだと無理矢理見続けた。

 

そこには私の好きな関ジャニ∞。大好きな渋谷さんしかいなかった。

 

あの日から1回も見てなくて見た時に涙すら出なかった会見を見返した。

 

これだけは入場してきたすばるくんを見ただけでその続きは見れなかった。

苦しい辛い。見たくない。涙が止まらなかった。

 

 

やっと本当の意味で理解をし本当に受け入れられないのだと思い知った。

 

 

そして録画を見ている時凄く気持ちが楽だったし普通に今まで通りそれ以上関ジャニ∞が好きだと思い知った。

 

 

もったいないと思った。

残り50日間。

私は居なくなるんだと思いながら渋谷さんを関ジャニ∞を見るのはもったいないと

もし降りるとしても残り楽しんで最後に楽しかった面白かった幸せだったと思いたい。

私の青春時代は最高で最強だったと思いたい。

 

そして6人のライブを見た時に

人数関係なくこの人達はかっこよすぎて悔しいと思いたい。

すばるくんがいたらもっと良かったのにではなく関ジャニ∞ってかっこいいじゃん。って今降りるのもったいないと思わせてほしい。

 

 

毎年一緒にライブに行ったり札幌公演後に打ち上げオールをしてた子達にいろいろ話聞いて貰えたのも大きくて本当に感謝してます。

 

 

 

 

札幌公演当選しました!

今まで会ったことない人でも毎度お馴染みの人でも多くの方と会いたいと思ってます。

 

 

 

明日はどう思うか分からないけど

私は前を無理矢理向こうと思う。

 

 

きっとこのツアーが終わって海外公演が終わって来年になったら私はもっと大丈夫じゃなくなってると思うから。

今を楽しむことにしました。